不知怎么搞得

现在的心情有点气愤，又有点无话可说，但却是一肚子苦水。

刚刚和他一起出去，感觉上有点像和聋哑人是在一起。既无言，也像是听不见一样。
也许是他的心情不好，但不是说过要有良好的沟通吗？但为什么不愿意让我分担呢？
也许他认为我帮不上忙，也许认为我根本不需要知道，那么，就请他低调一点，潇洒一点的自己去承担好啦，为什么要来破坏我的心情？影响我的情绪呢？

他到底凭什么闹情绪？我作为一个女人，也没有这般得漂否不定。 他到底凭什么？？？？

母亲一生的八个谎话

儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！――母亲撒的第一个谎


男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！――母亲撒的第二个谎。


上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！――母亲撒的第三个谎


高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！――母亲撒的第四个谎。


父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然 而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！――母亲撒的第五个谎


男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！――母亲撒的第六个谎


男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！――母亲撒的第七个谎


晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。――母亲撒的第八个谎


不论你多富有,不管你官多大,到什么时候也离不开咱的妈....愿天下父母平安度春秋......... 珍惜母亲的每一个谎言,好好的对待父母,很多东西,失去后才得来的珍贵代价太大.所以一定要好好的爱我们的父母~


如果我還一直深愛著你...你是否還會待在我身邊?
如果我還一直在乎著你.....你是否會再多看我一眼?
是否我已不存在了...你才感覺的到我的離開?
是否我已離開了....你才感覺的到我對你的好?

在此祝福全天下父母平安度春秋~~

人生海海

浩瀚人海中，我应该是茫然的，也许是我不了解自己，才会显得茫然。无助吗？我想不至於罢。
活着活着，不多不少也21年了。很年轻罢，却开始感觉老了。也许是心境。
这些年来，遇见的人还真不少。男人和女人，老人和小孩，好人和坏人。也许坏人我还没遇见真真坏的罢。
喜欢‘也许’ 这个词。因为人生有太多不确定性，才要用‘也许’ 来表示。有人说我写的文字很高深莫测，看不懂；有人说我根本莫明其妙。我说，我是随性，要表达的不过是一点点的感慨，一点点的想法。
曾经，一位长辈在我年初中时对我说，‘你们像一张大便纸，墨水是渲染，一点，便在你们的生活起着影响；我们是一张白纸，墨水点处，不会产生渲染作用，明明白白的。’ 他想表示的是，我们‘小孩’ 不懂得分黑白，没有思想，只有想法。当时候我在想，思想和想法，有什么不一样呢？
到现在，也许他依然认为，我是没有思想的。我说也许。
人生呢，像海吗，那有谁会给我抛一个救生圈呢？

是有点不爽

对，是有点不爽。

他对这事的first action，让我真得有点不爽。也许，是因为我的不在乎，他才会这样领悟。
但是，既是对我来说未必是最重要的，他对家庭的意义远比我深重，我以为，他爱家，也会爱我的家，但也许我错了。错在于我不够依赖，不够重视它。

虽然，他在后来因为我的表态改变的他的决定，我非常感激，起码，他对我的“感觉”是重视的，而不是一意孤行。起码让我觉得，他还是很爱我才会这么做。起码这是我感觉到的。

是我从小太过独立了，让我对家庭的依赖并不强，而且因为来自不一样的背景，我也不会为家庭付出很多。对我而言，这个世界上对我最重要的是他和爸爸，而爸爸并不代表我的家庭。所以呢，是我纵容了自己，也纵容了他。

到最后，没有不爽了，反而有点值得高兴的是他为我作出的改变。

爱他，无怨无悔。即使不爽了，还是如此爱他。

一片空白

脑海里不断闪过很多画面，却一个也捉不住。

有很话想要告诉他，却一句也说不上。

很多事情想去做，却一件也没能做到。

无能阿，无助阿，无奈阿。

到底我在想什么，写什么，无谓阿。

到这里，我还是一片空白。 。 。 。

他的故事

其實，從來沒有介意他的故事。反而因爲他的故事，才會要愛上他。
他對她的細心，體貼，溫柔，忍耐，照顧，包容，都是女生夢寐以求的，看得出來那時他對她的認真，也是他會對一份感情的認真。

可是讓我膽怯的是，他總會隱瞞（雖然後來也有坦誠，因爲有一次我發了很大的脾氣）他們之間的來往，卻又告訴我他和她只是普通的朋友。試問，普通的朋友有必要隱瞞嗎？和普通朋友之間的來往需要想過算過，才知道怎樣告訴我嗎？這是我不明白的。也許，他認爲我會介意。也許，他根本不當她是普通朋友。

我很想告訴他，我介意的不是他們的來往，而是他對於他們之間來往的心情。還有他對我的坦誠。他對我的描訴。

也許，他還是不懂，女人重要的是男人對'外界'的想法，而不是外界对男人的引诱。我不介意有人来靠近他，却非常在意他会去接近别的女人。

I may not be...

Imaginating that I may not be "myself", would it be a better life?
如果我不是我，也许我可以达到更多人的要求，也许我可以飞黄腾达，也也许我什么都不是。。

生活我讲究品位，也爱好享受，但更在乎意义。但意义到头来，也许只能应用在我的身上，因为别人可能不认同。喜欢想象不一样的事情，喜欢与众不同的感觉，却又害怕招人白眼。有时候，人真的是在为别人而活，因为“人言可畏”嘛。

其实，活到今天，也不晓得自己真正要的是什么。就这样遇到一个我很爱他，他又很爱我的人，走在一起了，什么也不想了，也想不起来了。可笑的事，还在强调自己有很多梦想。

如果我不是“现在”的我，也许我会去追求我所谓的梦想吧！